Ya de vuelta de vacaciones. He estado completamente fuera de juego, así que mi desconexión del microuniverso me hará entrar en un proceso lento de vuelta a la actividad, que se inicia hoy pero se llevará a cabo poquito a poco. Antes del verano me presenté al concurso de Arkivis-Dragonfly con este relato. Es uno de esos relatos de los que uno mismo espera mucho porque cree que es de lo mejor que ha escrito... sin embargo no ha sido seleccionado. Lo he leído y releído y no soy capaz de ver donde falla. Por este motivo os pido que intentéis decirme que es lo que no cuadra, tanto en el fondo, cómo en la forma. Os estaré eternamente agradecido... o quizá no eternamente, pero si mucho. Quiero agradecer a todos vuestras aportaciones. Tras leerlas y releerlas, he decidido hacer varios cambios que creo que mejoran el texto. Muchas gracias a todos.
Escucha el nombre, siente el foco de luz, finge sorpresa, desciende escalón a escalón, saborea el momento, sube al escenario, agarra el trofeo, contempla la platea, extrae un papel de cebolla, recita múltiples agradecimientos y llora, llora entre aplausos auténticos y falsos.
Tras la gala, la fiesta: horas de caviar y burbujas, felicitaciones y palmaditas en la espalda, propuestas de trabajo y de cópulas varias que promete estudiar.
De madrugada vuelve a casa, sola. Abre la puerta del sótano, desciende escalón a escalón, saborea el momento, pulsa el interruptor, la luz sucia ilumina las paredes forradas de vitrinas que contienen latas de celuloide, claquetas, atrezo, vestuario, recortes de prensa, y cientos de fotos de la mujer desnuda atada a una silla que tiembla en el centro del sótano sobre un charco de orín. Amordazada, con el rímel corrido y salado, observa el trofeo que su doble sostiene en las manos.
Yo no sé, Fernando, quitando las mayúsculas en Salmón y Caviar (cosa que no afecta al texto en absoluto), me parece que está muy bien el doble juego. Además como estoy un poco de llegada de vacaciones, no he caído en el golpe hasta después... y me ha gustado mucho.
ResponderEliminarDe todas maneras, de que escribas un buen relato a que te seleccionen en un concurso puede ir un trecho, ya sabes... se presenta tanta gente!
Un abrazo
No es que quisiera decir que el relato tuviera que estar seleccionado, Anita. Mi comentario va más encaminado a descubrir sus puntos débiles. A menudo se ven los fallos en los trabajos de otros y no en el tuyo, por estar demasiado encima, por ser padre de la criatura, o por vanidad... por eso os pido que me digáis cualquier cosa que veáis.
EliminarCorrijo lo de las mayúsculas.
Muchas gracias y feliz regreso de vacaciones.
Fernando, se me ha ocurrido una tontería, pero te la cuento... si la doble al bajar las escaleras se quitara la máscara y no fuera realmente doble... encajaría mucho con esa falta de expresión que tienen las actrices como Nicole Kidman u otros que se han pasado con el botox...
EliminarNo sé, ya te digo que es una tontería y que igual hasta sería otro relato...
Un abrazo
A mí me parece un relato muy bueno, Fernando. En esto de los concursos nunca se sabe si se coincidirá con los gustos del jurado.
ResponderEliminarQuizás el relato podría terminar antes, con esta frase "la prisionera observa el trofeo que su doble sostiene en las manos". Por dejar al lector con esa sorpresa. Aunque también funciona así como está. No sé, una opinión.
Un abrazo.
Sara. Tu comentario me parece perfecto. Estoy de acuerdo. creo que se entiende perfectamente si lo dejas ahí... y yo me he obligado a dejar las cosas claritas... je, je, je. Ya suele pasarme, ya.
EliminarLo dejaré tal cual para esperar comentarios, pero ya te adelanto que seguramente lo recortaré, tal y cómo me has comentado.
Feliz regreso.
Está bien. No me atrevvo a juzgar para anda tu relato. Ahora si te puedo comentar que al principio cuando dices ella desciende escalón, escalón, yo mejor hubiese puesto asciende ya que sube hacía la platea, por lo demás está bien.
ResponderEliminarUn abrazo
Hoa Ana. Normalmente, en estas entregas de premios (tal y cómo dice anónimo más abajo) los ganadores bajan desde la platea y suben al escenario.
EliminarFernando,el relato tiene mucha fuerza, quizás demasiada...me explico, conozco personalmente al jurado de ese certamen porque me presenté a la primera edición, seleccionaron mi micro y fui a la presentación. Son en su mayoría poetas, delicados en formas y fondos. Y el final de tu historia es de traca. Ese es en mi opinión el único problema; bueno, también coincido con Sara en lo del final y que sería más impactante si primero sube las escaleras para recoger el premio y luego, ya en su casa, las baja-como si descendiera también su categoría personal-
ResponderEliminarPero es solo mi opinión.
Saludos
Hola Paloma.
EliminarEstoy de acuerdo con Sara. Creo que extirparé esas últimas frases.
Respecto al tema de las escaleras... lo he reiterado, con las palabras exactas, porque el verdadero triunfo de la protagonista sucede al descender al sótano... Es lo que he intentado mostrar. ese descenso sabiéndose ya victoriosa.
Muchas gracias por tus comentarios.
En el primer párrafo describes en diez acciones todo lo que hace desde que es nominada. ¿Tal vez ralentizando el ritmo entre esas acciones, imtroduciendo algún detalle y algún punto?. ¿Dividr todo eso en dos párrafos más descriptivos?, creo que podrías jugar con el color que se supone en el rostro y vestimenta de ella para la ocasión. Eso luego te serviría de contraste cuando el lector descubra a la otra y el estado en que se encuentra.
ResponderEliminarMe imagino que desciende escalón a escalón desde la zona del público asistente en la que está sentada antes de subir al escenario.
En el segundo párrafo describes lo que son esas fiestas con cuatro parejas de nombres y una de verbos. Yo eliminaría las palabras salmón (caviar ya nos habla del nivel de lujo del catering) y alcohol (burbujas ya nos indica que toman champaña y seguramente otras bebidas), también eliminaría las palmaditas en la espalda, veo más un contacto suave en hombro o espalda, sincero o envidioso, pero no palmaditas.
Repites "saborea el momento" en el tercer párrafo (Ya sale en el primero).
Yo pondría una coma después de desnuda y otra después de silla, así relajas el ritmo de esa frase tan larga.
No sé si atrezzo y rimmel serían correctos en vez de rimel y atrezo.
La luz sucia ilumina las paredes, se suele dar por supuesto que son cuatro, yo quitaría ese número.
El ambiente está muy logrado en el sótano.
No se me ocurre nada más, y es solo mi opinión después de leerlo unas cuantas veces con la intención de ayudar.
Si te sirve para algo... ;)
Anónimo. Ante todo muchas gracias por tus comentarios. Sin duda lo que pretendía era saber vuestra opinión y cómo mejoraríais el relato. Estoy de acuerdo en muchas de tus apreciaciones, pero en otras no, y eso es bueno, así se puede generar debate y saber la opinión sobre temas fundamentales de la escritura. Así que os animo a comentar.
EliminarEl primer párrafo no lo he tocado. No pongo "su" porque podría entenderse que es el nombre de la persona que baja (aunque se refiriera a la cautiva) y me interesa que sea indefinido, es una pista, y aunque es verdad que no describo atmósfera, no creo que sea necesaria (quien más y quien menos tenemos una imagen mental de estas ceremonias) y escribo "agarra" (aunque en esto dudo) porque quería mostrar la ansiedad contenida del personaje.
En el segundo párrafo estoy contigo. He eliminado salmón y alcohol, pero he mantenido la estructura. Me gusta esta forma de describir una escena por medio de sustantivos. Con lo de las palmaditas tengo una duda. Por eso no lo he cambiado. mi intención era que se entendiera cómo una metáfora de esos acercamientos que suceden alrededor del éxito. En esto esperaré más opiniones.
La repetición del tercer párrafo: "desciende escalón a escalón, saborea el momento" es completamente intencionada, para explicar que es la auténtica situación de victoria de la doble. Y lo de la frase larga... he puesto una coma después de recortes de prensa, pero no quiero detener al lector en esa frase, quiero que se vea abocado a la resolución del relato en caída libre, sin lugar al que agarrarse. Aunque claro, una cosa es la intención que tienes al escribir y otra lo que consigues transmitir.
Anónimo. Muchísimas gracias por esta disección, que me ha ayudado enormemente.
Gracias a ti. Ha sido una oportunidad de aprender, de reflexionar, que nos has proporcionado con tu invitación a analizar el texto.
EliminarEn esto, como en casi todo, se trata de las preferencias de cada uno.
A pesar de que todos tenemos una idea mental de ciertas situaciones que ya son un tópico, creo posible que ciertos lectores deseen que el autor les sorprenda con la suya propia o con algo que rompa el esquema mental previsible a la escena.
Si fuese un hombre veo las palmaditas pero no en este caso. Para mí es muy visual; veo dos escenas, dos actitudes. Y creo que la descripción de la apariencia de belleza triunfadora en el primer párrafo separa más las dos vertientes.
Has tocado un tema fascinante y muy complicado de lidiar.
Olvidé decirte que otra carta a jugar era la sensorial. Los olores: otra pareja de opuestos. Esto se lo leí a alguien que parece saber bastante acerca de escribir.
Aún a riesgo de pecar de pesadez o impertinencia no puedo evitar seguir participando en este debate.
Yo veo mucha más historia aquí, un relato.
La vuelta a casa, por ejemplo, ofrece la oportunidad de contemplar la transformación de la bella en el monstruo atormentado por la envidia y la frustración.
Una subida y bajada en todos los aspectos.
Las posibilidades son infinitas.
(Ya paro). :)
Yo otra vez.
ResponderEliminarEscucha "su" nombre, no "el" nombre.
Sustituiría "agarra" por "toma" al recibir el trofeo.
cópulas por lúdicas, creo que se entenderá: propuestas varias. De trabajo y lúdicas, que promete....
Alguien me dijo una vez que cuando creas que algo falla prueba a restar palabras, a podar el texto.
Ahora sí, ya paro.
Sinceramente a mí me gusta mucho, me resulta impactante ese final, aunque quizás evitaría las dos últimas frases, terminaría con "sus ojos se iluminan", el resto creo que es una reiteración ya que queda clara la situación.
ResponderEliminarBueno sólo es una sugerencia porque no creo que pueda, ni me sienta con capacidad para corregirte.
Un abrazo desde mi mar,
Muchas gracias Yashira. Cómo ves ya he podado el relato. Os he pedido yo que me corrijáis, así que no ha de haber problema.
EliminarUn abrazo.
Principalmente sostengo lo que te dice Sara. Podrías haber terminado antes el relato, el último párrafo probablemente sobra. De todas formas, los premios y selecciones, no son más que premios y selecciones, y aunque está bien que reconozcan tu trabajo, no todos los jurados valoran lo mismo ni tienen el mismo gusto. Yo a esos relatos (que se quedaron en nada) los denomino dentro del blog "mordiendo el polvo".
ResponderEliminarUna perta.
Gracias por pasar y comentar cortacuentos.
EliminarCreo que, en esto, estamos de acuerdo todos. He querido re-explicar la historia, como si tuviera miedo de que el lector no fuera capaz de descifrarlo. Os pido disculpas. En mi defensa os diré que ha sido del todo inconsciente.
Un abrazo.
En el fondo sospecho que a ninguna religión le gusta que les aíren los trapos sucios. En la forma quizás ese narrador que en vez de ser una cámara (cine) que narra sin más, es un narrador que emite opinión. Puede que sobre el último diálogo.
ResponderEliminarNo obstante, Fernando, no debes preocuparte, los jurados son así, tanto si te lo seleccionan como si no (jeje).
Personalmente me ha gustado más desmenuzarlo que en su primera lectura: ese "su doble" no lo asocié al actor que hace las escenas difíciles, sino a una que la suplantó. Para que veas, si hubiera sido jurado me habría equivocado.
Para mí no es la doble que hace las escenas difíciles... Es una de esas dobles que existen a la sombra de las estrellas con parecidos más que razonables.
EliminarMuchas gracias por comentar.
Respecto a lo que dices al principio. Es evidente que poner tu obra a examen puede doler, pero en mi caso, ya sabía lo que hacía y me alegro de cómo ha ido. Aunque duela comprobar que te has equivocado, es bueno porque (topicazo) de los errores se aprende, aunque yo añadiría: se aprende si eres capaz de detectarlos.
Un abrazo.
Huy, menos mal que he vuelto por aquí. No sé si me he explicado mal, no me refería a tu exposición, si no a lo que dices dentro del relato: "palmaditas en las espaldas..." y esas cosas. Si el certamen era de "gente del cine" (Arkivis-Dragonfly) quizás no les gustara que te metieras con su mundillo. Venga, por supuesto que de los errores se aprende.
EliminarYo seré radicalmente sincero, Fernando e iré en contra de tu opinión original, no es el mejor micro que has escrito. Aquí los hemos leído mejores.
ResponderEliminarAhora bien, dicho esto con tanta crudeza, estoy de acuerdo con varios de los comentarios anteriores. El comentarista anónimo lo ha desmenuzado, y creo que sus comentarios son bastante acertados.
Eso sí, no lo analices en función del resultado del concurso, porque eso depende del jurado y tal como comenta Paloma, este tiene sus propias características.
Poco más puedo decirte, porque pasaba por aquí corriendo.
Un abrazo,
Pedro, no esperaba menos.
EliminarNo creo que sea de los mejores micros que he escrito, pero si creo que habla de una cuestión muy interesante. De algo sobre lo que se han escrito infinidad de textos y que parece unido a la naturaleza humana de forma indisoluble: La envidia.
En la respuesta de anónimo explico mis porqué de las cosas... ya me dirás tu opinión.
un abrazo.
espero poder pasar pronto por tu casa a leer tus textos, que he estado demasiado "out".
Fernando, escríbeme a mi correo mar.horno19@gmail.com. Decide entre "Literatura fantástica" o "Géneros fantásticos" (éste parace interesante y es más corto). Creo que comienzan el 19 de sept.
ResponderEliminarEl relato ya te lo critico después.
Creo que voy a ir a recoger el premio a La Microbiblioteca. Espero veros a todos. Un abrazo.
Me alegro de que pases por aquí a recoger el premio. Sin duda habrá que montar una reunión de microblogueros para la ocasión.
EliminarUn beso.
Me queda una duda después de leerlo varias veces, y también los comentarios, por cierto que vaya desección el anónimo... La duda, por qué el próximo será sólo para ella y no ya éste? Total, lo tiene fácil.
ResponderEliminarMe alegro de verte por aquí, Miguel Ángel.
EliminarRespondo tu duda. Este premio se ha ganado gracias a la interpretación de la actriz y lo ha recogido la doble. Pero en el siguiente la actriz será historia.
Vuelvo, Fernando, cuando ya lo has corregido.
ResponderEliminarMe gusta más esta segunda versión, creo que gana con aquello que queda soterrado porque genera más tensión en la escritura; tengo la sensación de que existe mayor unidad de acción. Parafraseando a Andrés Neuman, creo que le favorece la nuclearización de la acción.
Un abrazo,
Hola Fernando!!!!
ResponderEliminarMe gusta cómo lo has corregido, es muy bueno, yo no sé que más cambiaría, me gustan las pausas al recoger el trofeo y ese agarrarlo implica ansiedad por poseerlo, es perfecto.
La fiesta también la has dejado bien, no añadiría nada, se ve opulencia y clase y lo que hay siempre en ese tipo de fiestas, todo sonrisas y peloteo.
Describes la tensión en el sótano, el triunfo de una y el miedo de la otra.
Soy de poca ayuda,yo sí te hubiese seleccionado sin dudar,jaja!!
Un abrazo Fernando!!
Más de diez minutos en leer la primera versión y todos los comentarios que te han realizado. Creo que esta segunda versión está bordada del todo, o al menos, a mí, si te soy sincera no se me ocurre nada mejor.
ResponderEliminarLa propuesta abierta que has lanzado al aire ha tenido buena acogida, y yo...pues siento haber llegado tan tarde... snif....a ver si me espabilo un poco ...
Un abrazo Fernando.
Gracias por pasar y comentar Laura.
EliminarCreo que todos vamos igual... un poco inmersos en el síndrome post vacacional (un síndrome de nueva generación, por cierto.